恥ずかしいようで、素直にY君に対する気持ちを記録しておきたいって、ふっ、と思うこの頃。渡米前に思うことはたくさん。
ほんまは手書きの日記に、こういう内容は記録したいんだけど大切に出来ないし、字が汚いからね…(笑)
☆
今思い返せば学生のときに付き合ってるときは幸せのようで、必死でしんどかった。正直、都合のいい女の子って扱いをされてた気もしないでもない…
でも、そんな過去はもう過ぎ去り、今の彼に1番に言えることは心から感謝してるってこと。本当に。
こんな私を受け入れて、ハッピースマイルに自然にしてくれて、向き合ってくれて、悩みを軽くしてくれて。
頼りないとか言っちゃうけど、やっぱり1番に頼りにしてしまう。頼りたいって思う。期待通りにいかなかったら、そこで文句を言ってしまうのは私のあかんところ…
私の、妄想癖でツンデレで、(決していいもんじゃない…)わがままで、偉そうで、優しくしてあげれてないところを気づいてるのに、何故いつも付き合ってくれるのか…
一度、私がどれだけ自分の性格が悪いかを告げたら「長所と短所は紙一重やから」って言って、全部いいように言いなおしてくれた。
面白半分で話を聞いてくれたんやろうけど、ありがたかったし、そんな考え方できるとこをも尊敬し直したなぁー。
私が怒っても、いつもおもしろくして笑わせてくれる。
感謝しかいいようがない。
不満はそれなりにある。
けれど、高い物をプレゼントしたり、高級ディナーを予約してもてなしてくれることは、どの男の人もやろうと思えば出来る。けど、彼と共有する時間や喜びや贈り物は、私にとっては彼がくれるから価値があるし、プライドばかりを気にする人には真似出来ないように思う。
満足してないようで、満足してます(笑)
…
昔は、ほんまに彼が好きで、好きで、ただ自分だけのものにしたくて、恋に恋してる感じで、「彼氏君」が愛おしかった。やから、束縛やら警戒心やら心配やらたくさんして、たくさんの人にバカほど迷惑かけて…
でも今はお互いが成長して、私は彼自身をキチンと見つめ直して、尊敬出来るし、信頼すべき行動をしてくれることが嬉しいし、とても暖かい人だということにも気付いてる。
騙されることをどこかで怯えて、よりを戻してからも数回は警戒心を抱いたことあったけど、前とはやっぱり全然違う。
色んな意味で、彼しかいない、って今は言えます。
今後どうなるかなんてのはわからないけどね。
☆
教師としても、すごくステキな人だと思う。彼の前では、彼のやり方を非難したりするけど、ほんまは「よく、そんな熱くなれるなー」と、尊敬するのも稀ではないし、応援したくなる。
野球バカというより、生徒思いすぎて、土日もほとんどないことには結婚してない限りは、ホンキで考え直してほしいなんて思わない。文句はいっちゃうけど(笑)
☆☆
私は、彼よりアメリカ留学の道を選んだわけでは決してない！
万が一、彼との将来が不安やからって、アメリカ行きを辞めて、その後結婚にたどり着いたとしても、私はいつか不満を感じるだろう。
その時にどこかで彼のせいにしてしまったり、見れずした留学生活を憧れて欲求不満を感じながら生きるのは違うって思った。
彼に私だけをずっと見ててほしいって心から思うけど、正直、そんなことダイレクトには言えない。2年間去ってしまうのは私やもん。
彼を幸せにするのは私だけでありたいって強く思っても、不安に感じると、もぉ空回りばかりが起きてしまってうまく付き合っていけないことは知ってる。
やから、とりあえず今は彼を信じ、
大切にしていくしかない。
どうか、悲しい、つらいことが起きませんように。
そして、「待っててくれてありがとう」って帰国後伝えられますように。
後2ヶ月近くに、どれだけ会えるのかなー。
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