見つめなおし。

アメリカに来て1ヶ月弱がたち、授業も３週間目へと突入。
とにかく、授業が本当に本当に刺激的で楽しい！院生は現役の教師の方たちがクラスメイトにたくさんおられて、とてもいい経験です。アメリカの雰囲気は同じ場所やから興奮することなく、学校生活に専念してる。

今はEducational Leadership（教育リーダーシップ）からの授業とEducational Technology（教育工学）からのオンラインの授業をとってる。

教育リーダーシップのほうでは今週月曜、Leadershipという定義について3時間ディスカッションを行って、ほんとに奥深くて自分の教師経験や日本の教育現場の様子などを改めて考え直させられて、たっくさんのことを感じて更なる向上心が芽生えた！！

教育工学のほうも、日本の現場ではあまり需要がないのではと私も少しおもっていたけれど、活用できそうな概念や技術もありそうで、まだまだこれからが楽しみ！！！

こっちの授業はやはりレベルが違ってひとつの授業からの課題が50ページ以上のリーディングに対するReferenceを書くことに、プラスアルファーっといった形でとても大変ではあるけれど、その分ものすごく学べる。お金を払っているという意識もあるけど、やっぱり、こっちにわざわざ来ているという気持ちから、学ぶ姿勢になれる。

先のこともよく考える機会が増えて、ここで学んだことを生かして小学校の教師をしたいという思いと同時に、ずっと先の将来は、ここで学んだように、日本で教育を学習する大学生に刺激的な授業を行い、学んだことを伝えたいという思いも出てきた。　
とにかく、まだまだ始まったばかりだけど、毎日毎日を大切にすることに心がけて、これからも精一杯やっていくつもり。

☆

私って人前でテンション高めやから、やっぱり馬鹿だと思われ続ける。院生には見えないと思われたり思われなかったり。本当はさめた引きこもりの勉強オタク。。。やと思う。笑笑　全てを足して私やとしても、差が激しすぎると自分でも思う。笑

Work,Eat,Work,Zumba,Work,Sleep

時間はあっという間に過ぎて、学校始まって2週目突入！

とにかく課題の量が多い多い。。。もっと自分の時間にいろいろな記事や本を読むつもりだったのに、そんな余裕はなく、体がついてかない、頭が回らない。
 でも、すごく授業も課題も楽しい、というより、勉強になる。
クラスメイトも院生になると、先生とか、経験を積んできた方々ばかりやから刺激的☆
そんな中で、学べることに感謝。

☆

家計簿に続いて、こっちに来てはじめた2つ目のこと！
それは、ズンバ☆
毎日ジムのズンバクラスに行って、汗かきまくって踊ってるー♪
これで体も頭もすっきり～＾＾♪♪
人気な先生のクラスでは80人くらいで一緒に踊ってる♪

ゆうすけとも毎日メールか電話をお互いの朝晩に出来てて今のとこ順調（笑）
さみしくなったりするけど、何かに集中してたら忘れられる（笑）

今の世の中は便利だから、iphoneからGmailで、家族にもいっぱい写メを送って交流できてる＾＾
最近はお父さんもお母さんも仲良いからすごく安心やし幸せ！！！

一年後の帰国が楽しみ！みんなにめっちゃ抱きつきたい＞＜ （お父さんにはたぶん無理。）

明日は、特別に日本語の授業を観察させていただけます♪
来年のTAにむけてがんばろう！

SayuriKo EDT

We made new blog pages for EDT5410.
It's gonna be a helpful and wonderful page for my study.

Here.
SayuriKo EDT


My study here is so far so good :)

Kalamazoo*+'

こっちに来て、まだ一週間もたってないんだなぁー。
寂しさは2日で収まり、今は授業が早く始まってほしい気持ちでいっぱい。時間を持て余してる…。やから滋賀大学の授業での課題で出たジョンデューイの本を再び読み出してる。前はレポート、コピペやったけど、今なら楽しく読めちゃう（笑）

今は無事にレジスターも終わり、教授にもたくさん助けてもらって、授業への意識も高くなってるころ。やっぱり積極的に意志を伝えて、手段を探して
連絡を取り続けると、プラスの事だらけ。まずは教授に覚えてもらえるし(^^)

この一週間はオリエンテーションだけど、ほとんど参加せずで、フリーフードのためだけに参加してる(￣▽￣) 日本人交換留学生の女の子団体と関わるの難しくて避けてる…(笑) 台湾から来たph.D生とM.A生が同じデパートメントやから、すごく話しやすいしこれからも楽しみだなぁー☆(^^)
そして昨日は、去年から来ていた2人の同じ年の院生からたくさん為になる話が聞けて、刺激的な日を過ごせた！

こっちに来て新しく始めた事は、家計簿作り。Excelで結構こだわって作ってると、節約に繋がってる気がする！
お金の事ばかり気にせず、勉強もしっかりね！てお母さんから言われるけど、お金がないと勉強し続けれないのも事実…。
そのために、日本人補習校での講師採用と日本語教師のTAの両方に同時進行で狙うことを決意！(>_<) どちらかとれたら、2年以内に卒業出来るかもしれないからがんばろう(^^)

明日はどんな一日になるか楽しみだなー♪ 授業始まるまでは気楽な日々が続きます(￣▽￣)

乗り越え、乗り越え…

VISAに至るまでたくさんの問題があった。Iー20の内容のミスから始まり、大使館やら大学に連絡をして色々情報を集めて、やっとVISAの面接を無事に終えた。
とてもストレスフルな日々が続き、寝ても覚めてもVISAのことで頭いっぱいだったなー

でも今思えば、何が大変だったんだろ？て自分で考えちゃうくらい、あっという間だったし、最終的にVISA面接までにたどり着けたから、問題なし！ってアッサリな気持ち。

つまりは、ほとんどの事って、その時その時が必死でも後から見返せば対したことないのかも。でも、その必死にがんばることがないとそういう安堵感とかの気持ちを感じることなく終わってしまう。

これこそが私の大好きな言葉、"諦めない"ことの大切さ。


旅立ちまで後3週間ほどになってしまった。すごく緊張。かつ、不安、かつ、興奮。
たくさんの山場を、諦めない強い気持ちと共に乗り越え続けていこうっ！

*+.'Thanks for being w/ me*.+'

恥ずかしいようで、素直にY君に対する気持ちを記録しておきたいって、ふっ、と思うこの頃。渡米前に思うことはたくさん。

ほんまは手書きの日記に、こういう内容は記録したいんだけど大切に出来ないし、字が汚いからね…(笑)


☆

今思い返せば学生のときに付き合ってるときは幸せのようで、必死でしんどかった。正直、都合のいい女の子って扱いをされてた気もしないでもない…

でも、そんな過去はもう過ぎ去り、今の彼に1番に言えることは心から感謝してるってこと。本当に。

こんな私を受け入れて、ハッピースマイルに自然にしてくれて、向き合ってくれて、悩みを軽くしてくれて。

頼りないとか言っちゃうけど、やっぱり1番に頼りにしてしまう。頼りたいって思う。期待通りにいかなかったら、そこで文句を言ってしまうのは私のあかんところ…

私の、妄想癖でツンデレで、(決していいもんじゃない…)わがままで、偉そうで、優しくしてあげれてないところを気づいてるのに、何故いつも付き合ってくれるのか…
一度、私がどれだけ自分の性格が悪いかを告げたら「長所と短所は紙一重やから」って言って、全部いいように言いなおしてくれた。
面白半分で話を聞いてくれたんやろうけど、ありがたかったし、そんな考え方できるとこをも尊敬し直したなぁー。

私が怒っても、いつもおもしろくして笑わせてくれる。
感謝しかいいようがない。


不満はそれなりにある。
けれど、高い物をプレゼントしたり、高級ディナーを予約してもてなしてくれることは、どの男の人もやろうと思えば出来る。けど、彼と共有する時間や喜びや贈り物は、私にとっては彼がくれるから価値があるし、プライドばかりを気にする人には真似出来ないように思う。

満足してないようで、満足してます(笑)

…

昔は、ほんまに彼が好きで、好きで、ただ自分だけのものにしたくて、恋に恋してる感じで、「彼氏君」が愛おしかった。やから、束縛やら警戒心やら心配やらたくさんして、たくさんの人にバカほど迷惑かけて…

でも今はお互いが成長して、私は彼自身をキチンと見つめ直して、尊敬出来るし、信頼すべき行動をしてくれることが嬉しいし、とても暖かい人だということにも気付いてる。
騙されることをどこかで怯えて、よりを戻してからも数回は警戒心を抱いたことあったけど、前とはやっぱり全然違う。

色んな意味で、彼しかいない、って今は言えます。
今後どうなるかなんてのはわからないけどね。

☆

教師としても、すごくステキな人だと思う。彼の前では、彼のやり方を非難したりするけど、ほんまは「よく、そんな熱くなれるなー」と、尊敬するのも稀ではないし、応援したくなる。

野球バカというより、生徒思いすぎて、土日もほとんどないことには結婚してない限りは、ホンキで考え直してほしいなんて思わない。文句はいっちゃうけど(笑)


☆☆


私は、彼よりアメリカ留学の道を選んだわけでは決してない！
万が一、彼との将来が不安やからって、アメリカ行きを辞めて、その後結婚にたどり着いたとしても、私はいつか不満を感じるだろう。
その時にどこかで彼のせいにしてしまったり、見れずした留学生活を憧れて欲求不満を感じながら生きるのは違うって思った。

彼に私だけをずっと見ててほしいって心から思うけど、正直、そんなことダイレクトには言えない。2年間去ってしまうのは私やもん。
彼を幸せにするのは私だけでありたいって強く思っても、不安に感じると、もぉ空回りばかりが起きてしまってうまく付き合っていけないことは知ってる。

やから、とりあえず今は彼を信じ、
大切にしていくしかない。

どうか、悲しい、つらいことが起きませんように。
そして、「待っててくれてありがとう」って帰国後伝えられますように。

後2ヶ月近くに、どれだけ会えるのかなー。

.+'.私と英語～自分との向き合い.+'.

妹は今大学一回生になって新しい環境で、自分というものがわからなくなってきているそうな。。。

．．．

「特技は？」
「趣味は？」

と聞かれて自信を持って答えられるものが、私には全くなかったように思う。。。

あったんだろうけど、夢中になれるものではなくて、ただただ毎日がなんとなしに過ぎていき、やりがいを感じてもすぐに飽きてしまったり、時期がきたら自然に終わってしまい、何も残せなかった。

「真の自分」がわからなかったし、人と関わるときの自分にもぎこちなさを感じてしまってたかなー
自分には特に何もなかったんだよね．．．

でも、
２回生の始めにオーストラリアに一ヶ月間始めて留学したのが全てのきっかけ。
ここで、世界の広さを知り、英語の楽しさを身を持って感じた。

「これは楽しい！！！もっと極めたい！英語で自分の世界観をもっと広くしたい！」って感じると、
次は、アメリカ交換留学という目標を持ってTOEFLの勉強に専念し始めてた。
しんどさと共に、楽しみとやりがいを感じてた。

 点数が上がっていって、国際関係が増えて、英会話力の向上を実感していく度に、自分の居場所みたいなのを感じた！

そしてアメリカ留学中、帰国してからのことを考えると、 「交換留学を経験をしている人はたくさんいる。私はもっと英語で何かを極めたい。」と感じるようになった。

．．．

そして今。
約２ヵ月後にひかえた、自分の新たな挑戦の幕開けに向けて動いてる。

☆

自分を持っている人って、ほんまにすごく憧れやったし、ひがみも感じてたかも。
何か夢中になるものがあって、それを追い続ける人がすごく輝いていた。


今は私にはまだまだ未熟な英語力と、挑戦するものがある。だから、人生が楽しい。
自分をもって、人と接することが出来る気がする。



「輝いている人」ってのは、自分を認めながら、自信をもってそれらしく生きている人かなー。
妹には自分探しをしてもらいたい。そして、何かひとつでも自信をもって、生きてほしい。

私の人生もまだまだこれから。

ティアラの命日．．．

今日はティアラの命日。

2年前の今日突然、なくなりました。
心臓が悪かったみたいで、４年もしないうちに天国へ行っていきました。

 全然、ティアラとの写真もティアラだけのも残っていないっていう悲しさ。。。

私が高３の受験で苦しんでいるときに、突然我が家にやってきました。
それからというもの、塾から帰るのが楽しみにで、いつもこの子に癒されてた。

すごく寂しがりで、いつも「もっと抱いていて～！！！！」
って感じで腕をひっかいてきたり、ジャンプしててアピールしてきたり。
でも、すごく気の弱い子だったから、後から我が家にきたパールにいつもいじめられて；：

子犬のときからずっと癒してくれていたティアラが甘えてくる自分の子供みたいで、パールよりもほっとけない感じだった。

☆

亡くなった日も雨だったなー
丁度、２年前留学に行く直前の７月３日でした。
そして、また今日も、渡米する直前の７月３日。
今日は雨の中お母さんと、ティアラのお墓参りに行ってきます。

新しい命

いとこに赤ちゃんが産まれました。
元気な女の子。
名前は「百桃（もも）ちゃん」！

何が驚きって、ずーっと小さい頃から一緒に遊んだり、お世話してくれていたなみちゃんが、
姿も顔つきもお母さんになっていたこと。
いきなり大人になった気がしたと同時に、自分がまだまだおこちゃまに感じた。

だって、赤ちゃんを抱いたとしても、私がこの子のお母さんって誰も思わないでしょ！（笑）
違和感。（笑）

でももし自分の子供が産まれたら、旦那さんとの共通の宝物が出来る幸せは言い表せられないだろうな～
と思うと同時に、
自分はまだ無理だなーって実感。

結婚したいけれども、それは憧れであって、本当はまだしたくない。
ママに早く孫を見せてあげたい気持ちはすっごいあるけど。。。
もうちょっと待って！！！！！＞＜
って感じ。

☆

大切な命を授かるってすごく奥が深くて、神秘的。
不思議。
こんなちっちゃい赤ちゃんの中にも小さな命がやどっていて、
呼吸をして、手足を動かして、泣いて、笑って、感情を持っていて、
当たり前のように思うことも、すっごく不思議に思えた。

自分もこうだったんだな～
23年前の自分の存在が、家族に幸せを与えられていたのなら、うれしいな～
そして、今自分がこうして生きていられることに感謝。

まずは、家族に心から「ありがとう。」って感じた日でした。

山あり谷あり。

つい先日までは、心の底では心配事だらけで、不安で、どーしようもなかった。
勉強も手つかず。

というのも、Twitterやfbにも書いたりしたんやけど、寮の受け入れが一人部屋だけになってしまい、一月700ドルくらい一人で払わなきゃいけない状況になっちゃった。
お金に全く余裕のない生活になるやろうから、ほんまに緊張した数日が続いてた。

fbでたくさんのアドバイスや提案をもらって、院生専用の月300ドルくらいのとこを慌ててfaxでアプライして、連絡待ちだった。

けれども、すごく嬉しいことに、向こうにいる知り合いが私のルームメートになってくれることに！o(^▽^)o
まさかの展開で、ほんまに安心したし、嬉しいし、ベストな結果になった！


昔ある人に、「さゆりはひとつのトラブルが起きたら慌てすぎる。もうちょっと落ち着いて」
って言われたことがあった。
けど正直ゆって、その人は、めーっちゃめちゃ能天気で、自分のピンチでも"果報は寝て待て"的な感じで、寝っぱなしやって(笑)、うちはその姿が信じられなかった。(文化の差かもしれないけど。みんなあの国籍の人そんな感じやったし。)

やっぱり、問題を解決しなきゃ！って思って色々対策をするから、ベターな結果がくるわけであって、たまたま来た結果がまだマシなやつとかやったら嫌。
自分に今出来る事は必死でしたいし、あの時やっておけばよかったって思うことは避けたい。


やから今回も、あの時色々対策を求め動いてほんまによかった！

これからも、こうやって生きていこう☆

刺激いただきました。

アルバイトまでの時間、いつも暇すぎたんです。
水彩画を描いてみたり、TOEICの勉強したり、海外ドラマや映画みたり。。。ほとんど寝てる！
ゆっくり出来るのは今の時期くらいだから、いいかなーって思ったりもするけるど、やっぱり何かしなくちゃ時間がもったいない！！！

．．．．．．でも何もピンっ！ってくることがないんだよ。。。
（でもちゃんと早起きは努力してやってる）

そんな中、最近ゆーすけが教採にむけて、仕事が始まる前に早起きしてがんばって、終わってからもがんばっている様子。

私が「ローマの休日」の映画を見てからの、「ホンマでっか！」を見ていると、

『今仕事終わって、これからコメダで勉強してくるわ！』

って夜8時くらいに電話で言われて、

私がまだまだ引き続き、「ピカルの定理」を見ていると、

『今から帰るわ～。１２時くらいまでまたやるわ～』

ってのを言われて、、、、

なんか本気で惨めな気持ちになった。なんか、人生がつまらなくて、やりがいを感じなくて、無駄に時間を過ごして、すごくもったいないって本気で感じてしまって、悔しさと悲しさと後悔！！！！
こんなの、主婦になって、子育て終わったら、いくらでもダラダラできるやん。。。！って感じ。


やから、前に買ってた教採の本の、一般教養を勉強することにした。
今細かいことを覚えても受けるわけじゃないから忘れちゃうけど、数学と理科とか、特に歴史は今しておいたほう後で楽だもんね。（私の場合）
この前もそう思って買ったんやけど、やっぱりこういう本気のやる気の気持ちがないとやっぱり効果が出ない。楽しめない。

今日は勉強再開し始めて2日目だけど、楽しんで学べてるからいい感じ～
学ぶのも働くのも「楽しい！」って思えなきゃ、やっぱりやる気も実績も伸びないよね。

期限はきっと、ゆーすけの教採が終わる日までやろうけど、いい日課になりそう☆＾＾
 これで一応、廃人脱出できたつもりで一安心（笑）

楽♪寂＊

「楽♪」

最近画像編集アプリにはまってしまった!☆

暇人。。。

こんなんや

こんなの！

これらはこの前、由里子と民ちゃんとカフェに行った時の写真ー＾＾☆


更に、プリクラみたいに落書きとかスタンプ押せる「楽画CUTE」ってやつもはまっちゃてるけど、残念ながら画像をパソコンに取り込んでないからココにはないや～
（てか、プリクラって一発で漢字変換できないやね。）

オススメだよ～！！




「寂＊」

そーいや、民ちゃんがアメリカに発っちゃったんだけど、なんか寂しいし心細い気持ちにしばらくなってた。。。
2年前は同じ時期くらいに旅発ったから気付かなかったけど、日本にいて見送る方はこんな気持ちになるのかなーって思っちゃった。
2ヶ月後に旅立つ私は、ワクワクドキドキやろうけど、 サヨナラを告げる家族も含めた親しい人たちのことを考えるとすごく寂しいなぁー。

愛しき神戸…！

私は、神戸のおじいちゃん、おばあちゃんが大好きすぎる！
それは、お金をくれるから、とかそんな理由じゃないのは当たり前。

いつも行くと、心の底から出迎えてくれるのが伝わる。すごく嬉しそうに！
そんで、私もすっごく嬉しくて抱きつく‼‼ 何歳になってもこれは毎回一緒(*^^*)

16日から二泊三日で、神戸のおじいちゃん、おばあちゃんちにお泊り行ってきた♡

今回も、おばあちゃんの料理は筑前煮とかポテトサラダとかエビフライとかトンカツとか、小嶋家族が大好きな
物をいっぱい用意してくれてた(^^)♡

2日目は、マリンピア神戸(アウトレット)にまりあとママで買い物に行った！
そこで、ママからピンキーリングを買ってもらったよ♡

誰かさんがくれないからw
大切にしなきゃねーっ♪(^^)












そして、今回は本当におじいちゃん、おばあちゃんが奈良の方に引っ越しするかもしれない！

ずっとママからの案を断ってきていたおじいちゃん。

いきなりどうしたんやろ…

逆に心配になっちゃった(>_<)
おじいちゃんは70年以上神戸にずっといたのに、おじいちゃんの気持ちを考えるとすごくさみしい気持ちになった…

でも、ママの心配な気持ちもすごくわかるからどうも言えないね。
おじいちゃん達がこっちにきてくれたらすごく嬉しいけど、おじいちゃん達が神戸にいないのもさみしいなぁ～…なんて。

まだまだ先の話やからわからないけど、引っ越しするのは確実みたい。
神戸のお家は置いておいてほしいなぁーっていう個人的な希望(´･_･`)

また、渡米までに神戸のお家に行こうっと♡(^^)

心機一転のはずが…

今日は、歯医者に来ました。

渡米前に虫歯直すだけのはずが…
また、親知らずの処理をしました(/ _ ; )

一瞬やったけど、2年前みたいに腫れてきたらどーしよーΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ

麻酔が聞いて口に違和感。

今日飲みに行く予定やったのに、飲めなくなっちゃったし。

仮眠をとってから、ゆき、まゆこ、民ちゃん、せいこに会ってきまーす♪(^^)

意地っ張り

なんかさっ！
生理中は、ほーんまに更に短気になっちゃう。

好きじゃないの？
好きなの？
喧嘩したいの？
刺激がほしいの？
何なの？
なんで怒ってんの？

私もわからん。

初めてのブログ☆

今日は暇だからブログを立ち上げてみました。
ずっとはじめようとしてたけど、どうしよう。。。意味がわからない。。。
Google+とこれはどう関係あるのでしょうか？？？笑　

とにかく、アメリカで生活する前に、自分の心境や様子をブログで記載していく習慣をつけよう！
いつも日記をつけようとしてもノート終わらないまま放置になっちゃうからね。笑


最近、自分が変わってきた気がする。
それは、友達との付き合い方において。

私は大学の時、 「あまり友達が恋しくない」とか「女の表面上の友情なんていらんわ！」とか思っていたし、態度にも出ていたように思う。そして、浅く広くっていう付き合いが多かったような気がする。高校時代の友達のほうが信頼できたし、恋しかった。

でも今思えば、うまく大学の中で深い友情を気付いていけるみんながうらやましかったんだろうなーっ。うまく絡めなくて自分を知ってもらえなくて、感違いされた自分を振舞って、楽しくなくて、、またうまく輪に入れている気がしなくて。。。

でもそんな自分の見方を変えてくれたのは、美人で輝いている民ちゃん。

…2011年7月5日。
帰国してすぐにメールで民ちゃんに言いたかったことを伝えたのがきっかけ。
民ちゃんを信頼したい！っていう強い思いからの行動だったんだけど、ここで自分の気持ちを打ち明けることが出来てよかった。民ちゃんからもたくさんの思いや大切な言葉をもらえてよかった。


「人ってそんなに深く物事を考えていない」から、友達と関わるときに相手の心理を読み取るように恐れながら関わったら、こっちが考えすぎちゃって空回りしちゃうってのを気付かされた。

「相手は自分のこと、自分が思ってるほど考えてない」 って思うようにしてから、本当に友達付き合いが楽しくなったの。

それからは、大学の子達とたくさん自分から遊びたい、話したいって心から思えるようになりました。
本当に感謝。

そんな民ちゃんも後4日でアメリカに発っちゃいます。。。
寂しい。。。!!!　けど、どこにいっても支えられる一人になれたらいいなぁ！：）
応援してます。

友達って本当にすばらしいっ！